Mỗi ngày một câu chuyện cười (P.1)

Hôm nay Nga, Nhật và Mỹ bàn chuyện cơ mật, không muốn cho Việt Nam nghe nên lên trực thăng bay ra giữa biển họp. Có một chiến sĩ Việt Nam dũng cảm đeo dưới càng trực thăng. Khi ra giữa biển bị phát hiện, người Nhật rút kiếm đòi đâm, Anh quyết ko buông tay ...còn người Mỹ rút khẩu Rulo kê vào đầu anh chiến sĩ, nhưng anh cũng quyết tâm ko buông tay ( dũng cảm wá ). Lúc đó người Nga bất ngờ hô "Hồ Chí Minh". Anh chiến sĩ bất ngờ vung 2 tay lên trời và la "Muôn năm"...rơi tòm xuống biển-------------------Một nhà thám hiểm đi vào rừng Amazone và bị một bộ tộc ăn thịt người bắt giữ. Nhà thám hiểm sợ quá kêu lên: "Chết con rồi, Chúa ơi!" Bỗng từ trên Trời cao có tiếng vọng xuống: - Không, con chưa chết đâu, hãy nghe lời ta: "Nhặt hòn đá lớn dưới chân lên và đập vào đầu tên thủ lĩnh đang đứng ngay trước mặt con ấy! Nhà thám hiểm vội nghe theo: nhặt hòn đá lên và đập vào đầu tên thủ lĩnh trước mặt. Cả bộ tộc ăn thịt người ồ lên giận dữ. Từ trên Trời cao, tiếng vọng lúc nãy lại vang lên: - Đấy, bây giờ con mới chết cơ...--------------------1 chuyến tàu gồm 2 người Nhật, 2 người Pháp, 2 ngừơi Ðức và 2 người Việt Nam. Tối hôm đó mưa to gió lớn nên tàu cần 2 người hi sinh để giảm trọng lượng tàu, 2 nguời Nhật la lớn :"Vì linh hồn Samurai vĩ đại" rồi lao xuống biển chết. Tối hôm sau lại mưa to gió lớn tàu lậi cần 2 nguời hi sinh, 2 nguời Pháp la lên :"Vì ***oleon cao cả" rồi lao xuống biển chết. Đêm tiếp theo, tàu lại cần 2 người hi sinh, lúc này 2 người Việt Nam la lớn :"Vì lãnh đạo Hồ Chí Minh muôn năm" rồi lao đến............................................ đẩy 2 thằng Đức xuống biển----------------------------Trong một chuyến bay gồm có 3 người ! 1 người VN ,một ng ười Pháp và 1 người Mỹ . Viên phi cơ trưởng yêu cầu mọi ng ười vứt bỏ những gì không cần để chuyến bay cất cánh nhanh hơn . Ngư ời Mỹ quăng ra ngoài 1 valy toàn là USD và nói : "Nước tao có nhiều USD nên tao không cần, nó là đồ thừa thãi" Người Pháp quăng ra ngoài một bì kim cương và nói :"Nước tao cũng có nhiều kim cương nên tao cũng chẳng cần" Người Việt Nam chẳng nói gì , bước ra ngoài quăng 2 tên Mỹ và Pháp xuống dưới . Viên Phi Cơ trưởng hỏi tại sao thì người VN nói rằng :"Ở nước tôi còn nhiều mấy thằng xạo như vầy lắm -------------------------Bush và Powell đang ngồi trong quán bar. Một anh chàng bước vào và hỏi người bồi, "Có phải Bush và Powel đó ko?". Người phục vụ đáp, "Đúng, họ đấy". Thế là anh chàng kia bước đến và nói, "Xin chào. Các ngài đang làm gì vậy?" Bush nói, "Chúng tôi đang chuẩn bị kế hoạch Chiến tranh thế giới thứ III". Anh chàng kia hỏi, "Thật thế à? Điều gì sẽ xảy ra vậy?" Bush nói, "Chúng tôi sẽ giết 10 triệu người Afganistan và một người sửa xe đạp." Anh chàng kia la lên, "Tại sao các ngài lại giết một người sửa xe đạp?!" Bush quay sang Powel và nói, "Thấy chưa, tôi đã bảo ông là không ai lo lắng cho 10 triệu người Afganistan kia đâu"-------------------------Ba, cưới con Tuyết xóm dưới cho con nhé -Xụyt, đâu được, nó là em mầy đó -Vậy con Hoa đầu ngỏ nhà mình -Cũng không luôn, nó cũng là em một cha khác mẹ với mầy luôn -Vậy con Lan ở xóm ngoài -Cũng không, nó cũng là em mầy ……. -Mẹ, Ba lăng nhăng lắm, xử ba đi mẹ,mấy con bồ của con, ba không đồng ý đứa nào hết vì chúng nó đều là em cùng cha khác mẹ với con. - Xời, mầy muốn cưới đứa nào chẳng được, mầy cũng đâu phải con của ổng đâu mà lo con!-----------------------Giám đốc đi đánh golf cùng Ni cô. Quả thứ nhất GĐ đánh hụt bèn la lên : trời ơi hụt! Ni cô liền nói: xin thí chủ đừng kiu trời sẽ k tốt đâu. Quả thứ 2 GĐ lại đánh hụt cũng la lên: trời ơi hụt! Nicô nói: xin thí chủ đừng kiu trời nữa nếu k người sẽ bị thiên lôi đánh đấy. Quả thứ 3 GĐ vẫn đánh hụt và lại la lên: trời ơi hụt. Bất ngờ có 1 cái sét đánh xuống sân golf khi nhình kỹ lại thì thấy NC đen thui. Lúc này có tiếng từ trên nói xuống: "Trời ơi hụt"------------------------Dzit xiêm thường ngồi chung xe bus với Dzịt bầu. Một hôm, Dzịt xiêm lấy hết dũng cảm dúi cho Dzịt bầu một mẩu giấy, trên đấy viết: “Tôi rất thích bạn, nếu bạn đồng ý kết bạn với tôi thì hãy đưa lại mẩu giấy này cho tôi, còn nếu không đồng ý thì hãy vứt nó qua cửa sổ”. Một lúc sau Dzịt bầu chuyển lại mẩu giấy cũ, Dzịt Xiêm vui mừng mở ra xem, trên giấy viết: “Thằng *** chết nào khoá cửa sổ vậy !”------------------------Ở chợ Đông Ba có một cô bán ví xách tay phụ nữ. Cô treo đủ loại ví, dãy trên dãy dưới và cô rao hàng như sau: -Bóp trên thì 2 ngàn -Bóp dưới thì 3 ngàn -Bóp da thì 5 ngàn -Bóp lông thì 8 trăm Có một anh khách cắt cớ hỏi cô: -Bóp ở mô thì rẻ nhứt cô ? Cô trả lời ngay: -Dạ, bóp tui là rẻ nhứt, không mô rẻ hơn!--------------------------Một hôm, con trai ông đến thăm và họ chỉ có thể nói chuyện với nhau qua ánh mắt ấm tình cha con. Đột nhiên, người cha bỗng thở gấp rồi vồ lấy cây bút và mảnh giấy bên giường. Bằng chút sức tàn, người bệnh viết vội dòng chữ rồi đánh rơi giấy bút và gục xuống, qua đời. Người con trai sầu thảm đến nỗi không để ý đã nhét di ngôn của cha vào túi áo khoác như thế nào. Trong đám tang, người con tình cờ thọc tay vào túi áo và thấy mẩu giấy. Run run xúc động, anh rút nó ra đọc. Mảnh giấy có hàng chữ: “Đồ khốn kiếp! Nhấc ngay cái mông khỏi ống ôxy của tao-----------------------Thầy giáo hỏi:- Ai ăn cắp nỏ thần của An Dương Vương ? Cả lớp im lặng.Thầy giáo chỉ 1 học sinh:- Em biết ai ăn cắp nỏ thần của An Dương Vương không ?Học sinh sợ sệt :- Dạ không phải em. Vừa lúc đó ông hiệu trưởng đi ngang.Thầy giáo phân bua :- Anh xem, học trò bây giờ tệ quá. Tui hỏi ai ăn cắp nỏ thần của An Dương Vương mà không ai biết.Thầy hiệu trưởng gật gù :- Thôi anh nói anh Vương làm bản báo cáo rồi tui nói ban giám hiệu xuất quĩ đền cho. Đừng làm rùm beng mang tiếng chết-------------------------Một người hét vang ở nơi công cộng:- Tổng thống của chúng ta là một con lợn thiến có bộ óc bé như óc chim sẻ! Lập tức, anh ta bị bắt và đưa ra tòa.Tòa kết án rất nhanh:- Mười năm lao động khổ sai vì tội phỉ báng tổng thống. Cộng thêm 30 năm tù vì để lộ bí mật quốc gia--------------------------Tên cướp uy hiếp hành khách trên xe:- Nếu trong vòng 30 phút, người nhà chủ xe không đem tiền đến thì một người sẽ bị giết. 30 phút trôi qua, tên cướp hỏi một phụ nữ:- Bà tên gì?- Lan.- Vợ tôi cũng tên Lan. Thôi cho bà về chỗ.Tên cướp hỏi một người đàn ông đang run rẩy. "Còn ông tên gì?"- H..ù..n..g.... Nhưng mọi người vẫn gọi tôi là Lan--------------------Một anh chàng bị tai nạn nghề nghiệp nên cụt mất một tay. Từ đó anh ngày nào cũng buồn bã chán đời. Một hom anh đi trên đường và gặp một người bị cụt hết cả hai cánh tay nhưng vẻ mặt hết sức yêu đời và người này vừa đi vừa cười nắc nẻ. Ngạc nhiên, anh đến gần và hỏi: - Tôi mất hết một cánh tay và thấy vô cùng chán nản, anh mất mát nhiều hơn tôi mà sao anh có vẻ yêu đời quá vậy? Người kia vừa cười vừa nói: - Mày bắt dùm tao con kiến đang bò dưới nách coi-----------------------------Có một thằng bé chạy vào chùa nghịch ngợm.Thế là nó bị các nhà sư đánh cho một trận . Nó chạy về nhà khóc và gọi bố nó đến . Bố nó gặp nhà sư và nói:- Tại sao ông chửi con tôi- Thiện tai thiện tai bần tăng chưa chửi ai bao giờ , nhà sư nói- Thế tại sao ông đánh con tôi- Thiện tai thiện tai bần tăng chưa đánh ai bao giờ- Cái ông này, đã đánh con tôi tại sao lại ko nhận .Có giỏi thì đánh tôi đây này- Thiện tai thiện tai bần tăng chưa ngán ai bao giờ...-----------------------------Hôm đó mọi người trog lớp đều phải đem đến 1 cái máy nào đó để cả lớp cùng học hỏi. Bé Nhi bưng cái máy xay sinh tố lên thuyết trình. Cô giáo hỏi: "Lúc em đem máy đi học mẹ em có nói gì không? " "Dạ, mẹ em chỉ nói: đừng làm hư máy của mẹ nhe con!" Tới bé Sơn, cậu ta đem theo cái máy cạo râu của bố lên. "Thế lúc em lấy cái máy cạo râu đi học, bố em nói gì?" "Bố nói đừng làm mất của bố." Sau cùng, bé Trinh khệ nệ bưng cái máy trợ tim lên trước lớp. Cô giáo hỏi: "Máy trợ tim của ai? " "Dạ thưa, của ông nội em." "Thế lúc em lấy cái máy đi học, ông nội nói gì? " "Ặc..ặc..ko được mang đi ??!??"----------------------------Một người táo bón cả tuần rồi, chữa thuốc ta mãi không khỏi đành phải đi nhà thương. Bác sĩ cho thuốc xổ để uống.Hôm sau bác sĩ hỏi:- Thế nào! Thuốc có công hiệu không? Hôm qua đi nhiều rồi chứ?- Thưa bác sĩ, chỉ có hai lần thôi.- Hai lần là tốt lắm rồi. Vào những giờ nào?- Dạ, một lần buổi sáng từ tám giờ tới mười giờ rưỡi và một lần buổi chiều từ ba giờ tới bảy giờ.----------------------------John trở về ký túc xá với hai con mắt bầm tím. Anh bạn cùng phòng hỏi:- Cậu làm sao vậy?- Thật tình, tớ thấy phụ nữ khó hiểu quá. Tớ đang đi phía sau cô gái thì thấy một con sâu rơi trên cổ cô ta, tớ liền đưa tay gỡ nó xuống, cô ta quay lại và ngay lập tức một con mắt của tớ đổi màu!- Thế còn con mắt còn lại?- Cũng chính là cô ta, sau khi bị đánh, tớ nghĩ là cô ta không thích bèn đặt con sâu vào chỗ cũ---------------------------Trong phòng khám bệnh về mắt, một bệnh nhân trình bày với bác sĩ:- Thưa bác sĩ, hình như mắt tôi có vấn đề…Bác sĩ bảo:- Cứ bình tĩnh. Bây giờ hãy nhìn vào tấm ảnh này của vợ tôi và phát biểu nhận xét.Bệnh nhân trầm trồ:- Bà nhà đẹp quá!Bác sĩ ghi vào bệnh án:- Mắc chứng loạn thị nặng------------------------------Nửa đêm có tiếng đập cửa. Chủ tiệm cầm đồ mở hé cửa liền bị mấy họng súng đen sì gí vào đầu:Các ông cần gì ạ?- Vàng- Bao nhiêu?- 100 kg- 105 kg được không?- Quá tốt- Cục vàng yêu quý của anh, dậy đi, có người đến đón em đi này.--------------------------Trong 1 chuyến xe trở về cố hương, có 1 vị Cha cố ngồi bên cạnh 1 thiếu nữ yêu kiều. Có thể vô tình hoặc không, chỉ biết răng, sau khi Cha cố đặt tay lên đùi người thiếu nữ thì cô ấy hỏi Cha cố rằng:- Cha có nhớ rằng, trong kinh thánh, trang 98, dòng 13 từ dưới lên nói gì không?Giật cả mình, Cha cố vội rụt tay lại và nói:- Xin lỗi, tôi đang học làm Cha cố. Thực lòng, cha cố cũng chưa biết cái dòng ấy nói về điều gì. Khi về đến nhà, mở kinh thánh thấy ghi rõ:" Con hãy cố lên! Còn chút xíu nữa là **ng đến thiên đường rồi đấy!-----------------------------Tèo thân, Ðây là câu đầu tiên tao gởi cho mày. Kế đến, tao sẽ viết cho mày câu thứ hai. Câu này nữa đã là câu thứ ba rồi đó. Tèo à, mày có biết câu mày đang đọc đã là câu thứ tư rồi không? Vậy mà tao vẫn không thể bắt đầu câu chuyện ở câu thứ năm này. Tao hy vọng sẽ nói được điều muốn nói với mày ở câu thứ sáu, nhưng sao thấy khó mở lời quá, hẹn mày ở câu thứ bảy ha. Mà thôi, đợi thư xuống dòng, tao sẽ tâm sự với mày được nhiều hơn. Tèo ơi! Mày có biết giờ đã là câu thứ mấy rồi không? Tao học dốt quá nên không thể đếm nhiều được------------------------------Hai vợ chồng ra toà ly dị, nhưng quan tòa chưa phán xử được ai sẽ nuôi con vì cả hai đều muốn cậu con trai ở với mình. Người mẹ nói mình đã sinh ra đứa bé nên có quyền nuôi. Còn người chồng khi được hỏi, anh ta suy nghĩ một lúc lâu rồi nói: "Thưa quan toà, nếu tôi cho 1USD vào cái máy bán nước giải khát tự động, lon COCA COLA rớt ra thì cái lon đó là của tôi hay của cái máy ?"---------------------------Cơ trưởng Sinclair thay mặt cho phi hành đoàn xin chào mừng quí vị đi trên chuyến bay số 602 từ London tới New York của hàng không vương quốc Anh. Chúng ta đang bay ngang qua Đại Tây Dương trên độ cao khoảng 35.000 bộ. Nếu quí vị nhìn ra cửa sổ bên phải của máy bay, quí vị sẽ thấy cánh của máy bay đang cháy. Nếu quí vị nhìn sang bên trái thì sẽ thấy một cánh của máy bay đang rơi xuống. Nếu quí vị nhìn xuống Đại Tây Dương, quí vị sẽ thấy 3 người đang vẫy tay chào từ biệt. Một là tôi, cơ trưởng, một người nữa là anh bạn phi công phụ lái của tôi và người còn lại là cô tiếp viên hàng không. Đây là băng thu âm. Chúc quý vị có một chuyến đi vui ve------------------------------Một giáo sư môn logic học bị mất kính. Ông bèn suy luận: Ai lấy cắp? Đương nhiên là kẻ cắp rồi. Và tên này có thể bị cận thị, có thể không. Có thể hắn đã có kính, có thể chưa có. Nhưng nếu chưa có làm sao hắn có thể trông thấy kính của mình? Điều này chứng tỏ hắn không bị cận thị. Mà không bị cận thị thì đâu cần tới kính. Từ những giả thuyết trên, có thể kết luận là không ai lấy kính của mình cả. Chắc chắn nó nằm ở đâu đây thôi. Nhưng mình đã nhìn khắp rồi, không thấy gì cả. Mà mình nhìn được như vậy có nghĩa là mình đang đeo kính. A đúng rồi, kính đang nằm trên mũi mình đây...
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
đọc xong truyện cười này nhớ cho í kiến nha cả nhà

bé ơi,nếu bài của bé thì không sao nhưng là bài lấy ở đâu hoạc do mình sưu tầm được thì em hãy ghi ở dưỡi chữ <STVT> nha.Tránh hiểu lầm giữa tác giả và mình nghe em.

cũng hay nhưng mỗi tội . ---------------- nhìn đâu mắt

loptruong07t3 đã viết:

bé ơi,nếu bài của bé thì không sao nhưng là bài lấy ở đâu hoạc do mình sưu tầm được thì em hãy ghi ở dưỡi chữ <STVT> nha.Tránh hiểu lầm giữa tác giả và mình nghe em.

hì, rãnh wa' nên ngồi không sinh nông nỗi, chẳng biết làm gì nên ngồi nghĩ đại ra thôi...

Nghĩ đại, thật không??? Có rất nhiều chuyện ở đây Ô mai đã được xem ở các nguồn khác, tuy không rõ ngừơi viết nó là ai.
Khi đến với diễn đàn, Ô mai hy vọng rằng mỗi thành viên nên có thái độ trung thực và tuân thủ nội quy của diễn đàn. Thật sự rất hoan nghênh nếu 100% những câu chuyện này đều do bạn tự sáng tác như lời bạn nói.

nếu thật sự bài này của em anh sẵn sàng bình chọn bài hay nhất trong tháng.Nhưng nếu không phải thì thật đáng thất vọng đó em gái.

sr moi nguoi, do la su* that, neu ko tin thi` co the? di kiem? tra

vậy thì sr em.Quả nhiên em viết văn rất hay.Mọi người sao không chọn bài nay cho tháng này nhỉ,để khích lệ tinh thần tự viết truyện của lendy.