Tấm Cám hiện đại 2.0

Khà khà, nhỏ lớn chưa bao giờ thấy thoải mái bằng cái dạo thi chuyển cấp! Éc, ăn chơi cả ngày,phè phỡn tí tởn với cái comp, chả đụng đến cuốn vở mô hết! ha ha ha... cái độ ấy sao mà sung sướng nhàn hạ thế nhờ? Không dò bài, không kiểm tra, không xét hạnh kiểm, cả bộ từ điển được rút gọn tối đa chỉ còn lại : "Ăn" và "chơi"!
Và cũng vì rảnh rỗi quá nên mới sinh nông nỗi, hứng chí lên sáng tác ra cả mớ mà bây giờ đọc lại chả biết mình viết gì! Há há há, có cái này xem ra dễ hiểu nhất, chia sẻ với cả nhà tí! Mà hồi đó cũng mới viết được từng này thôi, nếu mọi người thấy nó nhảm quá thì pm 1 tiếng, Ô mai khỏi viết tiếp! Còn giả như thấy cũng dzui dzui thì cũng .... pm lại 1 tiếng để biết đường mà ... viết tiếp ạ!

Tấm cám hiện đại Version 2.0

Ngày xửa ngày xưa, í lộn, ngày nảy ngày nay, có một thương gia giàu nứt đố đổ vách, không khéo còn hơn cả Bill Gate, sống ở một tòa biệt thự cao cấp tuốt bên bán đảo Sơn Trà. Lão ta tuy giàu có nhưng “bẩn” tính cực! Đi khắp gầm trời chưa chắc có người thứ hai keo kiệt bằng lão. Thế nên tuy nhà cửa khang trang, tiền bạc thừa mứa nhưng bà vợ của lão vẫn không thể nào chịu đựng nỗi. Một lần vì ... đau bụng mà phải chạy suốt cái hành lang dài cả chục mét từ phòng ngủ đến nhà vệ sinh(vì lão già keo kiệt nhà bả hổng chịu xây WC riêng trong phòng, sợ tốn kém), bức quá, chịu hông nỗi, bả lăn đùng ra chết, để lại cho lão 1 mụn con gái xinh xắn cực tên là Tấm.

Sau khi vợ mất, lão ta mới hối hận, mời Mi-ken-lăng-gien-lo về sửa sang nhà cửa lại cho khoa học, lôi một đống osin cao cấp từ trung tâm môi giới về hầu hạ Tấm, không quên kiếm thêm một người mẹ khác để chăm sóc cho nàng. Chẹp, ban đầu lão chỉ định kiếm mẹ cho Tấm thôi, nhưng ngờ đâu người lão kiếm về lại có một đứa con riêng khác, xấu xí cực kì, ngu si vô độ tên là Cám! Quá bức xúc vì khi không lại lôi ở đâu về một con heo ngu ngốc ngớ ngẩn suốt ngày mặc váy ....... tập võ, la hét om sòm, báo hại lão mất toi cái vinh dự nhận bằng “Gia đình văn hóa” của tổ dân phố nên lão đâm ra nổi khùng, không lâu sau thì mất ở nhà thương điên thành phố!(Hòa Khánh Hospital) Lại nói về mụ dì ghẻ. Cơ bảnthì mụ vốn là một kẻ cổ hủ cực kì, từ nhỏ đã mê đắm mê đuối chuyện cổ tích nên sau khi chồng mất, quen hơi mấy mụ dì ghẻ trong truyện, bà cũng tập tành rủ Cám tranh giành tài sản, hành hạ Pé Tấm. Nhưng sự đời là thế, “Tri nhân tri diện bất tri tâm”. Pé Tấm nhà ta tuy ngoài mặt hiền lành ngoan ngoãn nết na thùy mị, nhưng ai ngờ lại là một dân chơi thứ thiệt. Ngày xưa vì ông già Pé “bẩn” quá, không cho con qua lại giao du với bạn bè trang lứa, cấm cung như một công chúa thứ thiệt nên nhân dịp này được thả tự do, Tấm cũng “bay” luôn, ăn chơi chẳng kém cạnh ai! Mẹ con mụ dì ghẻ thấy Tấm dù gì cũng đơn thương độc mã, chẳng có người thân nên tính cơ này hội đồng Hít-le Tấm kiếm chút cháo rồi cuốn gói biến ngay trước khi Tấm đổ hết đống của nả béo bở này vào mấy cái fashion shop đang mở rào rào trên đường Phan Chu Trinh. Nhưng mụ ta lại không ngờ Pé Tấm nhà ta lại rành luật quá, mụ mới ho he mở miệng tính chia tài sản thì bị Tấm độp ngay: “Mụ là vợ kế, về đây cóc làm ra được đồng nào lại tiêu tền như giặc, tôi chưa cho ra hầu tòa là may đấy nhớ! Còn tài sản trong nhà này là của ông bà già tôi, giờ ổng bả mất thì nó là của tôi, bà là cái dek gì mà đòi chia nhà chia cửa?!? Khôn hồn thì im cái miệng lại, không tôi vất ra đường cho ăn xin cả đám bây giờ! Hớ hớ...”

Xâm xoàng xém xỉu, mụ ta đành ngậm miệng mặc Tấm làm gì thì làm. Dù gì thì mụ ta cũng già roài, lại đanh đá nanh nọc nên chẳng ma nào nó thèm rước... Giờ mà ra đường thì thể nào cũng có người vác hai mẹ con mụ đến nộp cho bác Nguyễn Bá Thanh lấy 400k ngay chứ lị! Vậy nên thôi, hai mẹ con mụ đành làm thinh ở lại nhìn Tấm sáng Đại Thống trưa Phì Lũ tối Hoàng Anh, còn phần mình thì lấy việc ngâm nga điệp khúc “có còn hơn không, có còn hơn không...” làm thú vui bất đắc dĩ....

Về phần Tấm, từ dạo thoát khỏi được vòng vây của “anh già”, nàng suốt ngày phiêu bạt giang hồ. Nhờ cư xử phóng khoáng (rút exp từ “ông già” mà ra), tính cách lại khá chị hai nên chẳng mấy chốc, nàng đã kết nghĩa huynh đệ với không biết bao nhiêu anh hùng hào kiệt lừng lãy giang hồ, nhờ vậy mà cũng kiềm chế không cho cái tâm địa xấu xa của mụ dì ghẻ có dịp trỗi dậy. Tuy nhiên, nàng cũng gây thù chuốc oán với không ít người. Trong đó có một vụ xì-căng-đan thuộc loại định mệnh mà nàng có uống cả thùng sữa Fristy cũng đố mà tưởng tượng ra!

Chuyện kể rằng một ngày nọ, sau khi cùng anh em huynh đệ “càn quét” sạch sẽ một quán thịt cẩu (cái này là mấy tay ác ôn côn đồ bạn nàng ăn, còn nàng thì ngại về nhà bị lũ Bẹc-giê Đức nhà mình ngửi mùi cắn què giò nên đành kêu ... miếng dồi ra gỡ gạc!), ngẩng mặt thấy mới có nhẹ nhẹ 3h chiều, nàng hứng chí từ biệt anh em ra cầu chữ T hóng gió. Lững thững đi tới nơi thì thấy chỗ ngồi yêu dấu của mình đã bị một thằng oắt con đến trước giành chỗ câu cá mất! Tức lộn óc, máu chị hai nỗi lên, Tấm sẹ sẹ tới cốc đầu “thằng nhãi” một cái đau điếng rồi hất hàm: “Ê ku, đứng dậy chị mày biểu coi!”. Thằng nhóc này coi bộ thư sinh hiền lành, chắc là con nhà có giáo dục nên sau khi nghe “chị hai” gọi đã từ tốn ......... ôm đầu đứng lên. Thấy thằng ku ngoan ngoãn vậy Tấm khoái chi lắm. Dè đâu thằng nhỏ này lại là công tử bột chính hiệu, hơi một tí đã rơm rớm nước mắt ùi. Thấy vậy Tấm khoái ra mặt. Được thể nàng làm tới, đến cốc thằng ku phát nữa. Nhưng Tấm chưa kịp ra tay thì thằng ku đã tá hỏa, bước lui định né cánh tay sát thủ của chị hai thì sẩy chân lộn cổ xuống sông. Tấm khoái chí bò lăn ra cười, mặc thằng nhỏ kêu la í ới. Cười đã đời ông địa xong, Tấm ngoáy đít bỏ đi. May sao thằng nhỏ rớt xuống chỗ nước không sâu lắm nên vùng vẫy một hồi nó cũng đứng dậy được, lồm cồm bò lên bờ, không quên chửi với theo bà chị hai ác độc đăng tung tăng tí tởn bỏ về.

(Phần 1)

spam trước, ai tới sau mất phần tem nha, ry bóc trước rầu đó.......

cái này hay nè cố lên poss nhiều lêmn nhé